幽默的句子适合中学生(精选475句)
幽默的句子适合中学生 精选39句
1. 今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
2. 明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。
3. 儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
4. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
5. 把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。
6. 老师：我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生：羊身上。
7. 这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱．．
8. 严厉的装素，只为隐藏心中的伤悲。
9. 你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
10. 我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。
11. 老板无胸怀，企业无团队。老总无思想，企业无文化。
12. 西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
13. 不主动就会失去，但主动多了真的好累。
14. 我成功因为我志在成功!
15. 表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了!老师晕了……
16. 前方无绝路，希望在转角。
17. 誓言只是一时的失言。
18. 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？
19. 足够优秀，才配拥有。
20. 一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
21. 头可断，血可流，男儿志气，不可丢！
22. 六月，你好。希望这个月过的好一点。
23. 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
24. 爱拼才会赢努力拼搏，青春无悔!
25. 据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26. 可怜的倪某回过头来对牟某一笑，范方丈头也不抬。
27. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
28. 梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。
29. 事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一个是天生的灵感。
30. 谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
31. 距离，产生的不是美，而是钞票。
32. 我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔！
33. 莫回头，莫回首，前路漫漫任逍遥。
34. -没有准备请不要开始，没有能力请不要承诺丶
35. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
36. 高考结束后的几个小时，我以为我解放了……后来，我成了解放军。
37. 我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的!
38. 我的人品好，爸妈没烦恼。
39. 繁花凋谢梦凄凉，倾世容颜，永逝娇娆。
幽默的句子适合中学生 精选98句
1. 老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
2. 高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
3. 语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”
4. 今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
5. 如果，我知道有一天，我会这么爱你。我一定会把我最好的一面，留在你我相遇的那天。
6. 酌酒独饮空凭祭，一盏相思人入画。凭栏望江听流水，何人伴我数落花？
7. 你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。 —— 《鲁迅全集》
8. 其实自恋的人很聪明，因为爱上自己永远不会受伤
9. 历史的道路不是涅瓦大街上的人行道，它完全是在田野中前进的，有时穿过尘埃，有时穿过泥泞，有时横渡沼泽，有时行经丛林。 —— 车尔尼雪夫斯基
10. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
11. 不要惋惜以前的努力需要重来有些路，注定不能省略
12. 始于春终于冬爱有千万种遗憾皆不同
13. 每次玩完电脑，都要找拖鞋。
14. 想要得到一颗心，带我吃遍全世界的食物。
15. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16. 请你滚出我视线离开我世界。
17. 一个男人最大的失败，不是没有女孩子喜欢他，而是喜欢自己的女孩子觉得盲目。
18. 愿你在这么多年后心碎而死，因为你想起了我。
19. 粒盐，发了脾气就是海。
20. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
21. 我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢? —— 鲁迅
22. 小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
23. 我真的不讨厌狗。我只是讨厌长得像狗的人和长得像人的狗。
24. 在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
25. 过去属于死神，未来属于你自己。 —— 雪莱
26. 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
27. 金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
28. 你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
29. 我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
30. 我明明没有错过也没有过错。
31. 蚊子，你是什么时候进化到不以血为食，而是以脂肪为食的。
32. 也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
33. 妈妈说：即使吃醋也要假装喝酱油似的，不能让人瞧不起。
34. 在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
35. 试卷下来的那一天，我不再是一个数目字数学老师，说了一句话，你终于把试卷拿掉了。
36. 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
37. 我们必须以现实做出发点，我们既不能象孙行者的摇身一变，脱离这个现实的世界，翻个筋斗到天空里去，那么我们只有向前干的态度，只有排除万难向前奋斗的一个态度，现实就根本是有缺憾的，必然是不完全的，必然是有着许多不满意的，甚至必然是不着许多令人痛心疾首的，我们既不能逃避现实，就不能逃避这种.种，就只有设法来对付这种.种;一个人或少数人来对付不够，就只有设法造成集体的力量来对付。 —— 《韬奋文集》
38. 考生加油，你学的东西过了这两天就没用了，不要有所保留!
39. 人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
40. 高考是这样一个有趣的游戏：你的分数没有恨天高，就别想有好专业，只有被调配的份。然后四年下来学的都不知道什么东西，毕业后找了一份工作，还没有路边手机贴膜的挣得多。
41. 祝你女朋友永远都是充气的。
42. 歌声与微笑，开心最重要!
43. 初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”
44. 臣心一片磁针石，不指南方不肯休。
45. 所以他给人的感觉是非常努力，生活的非常接地气，对谁都有礼貌，从不因为自己的原因而耽误别人的事情。
46. 两粒种子，一片森林。
47. 高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
48. 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
49. 路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
50. 一个人上学，一个人下课，一个人回家，一个人吃饭，什么都是一个人，我也喜欢上了一个人，一个人挺好，黑夜的时候难免会害怕，但总是一个人习惯了，变什么都无所谓了，感觉人间不值得
51. 上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧?
52. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
53. 本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
54. 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。
55. 君意决，枉自断，前程似锦！从此岁月不扰，千山共路，万水同舟。梦一场醉里挑灯看尽人间花。世人皆如满天星，而你却如皎洁月，众星捧月，唯你耀眼。
56. 毕业了，青春在无形之中离去，我们即将翻开人生的另一页。
57. 陌上花开，可缓缓归矣。
58. “同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
59. “我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。
60. 将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
61. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨___就白下了。
62. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
63. 我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。
64. 老师课后说：还有什么你不明白的？我伸懒腰道：老师这是什么课。
65. 博识家的话多浅，专门家的话多悖。
66. 去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
67. 不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。
68. 不要慨叹生活底痛苦!---慨叹是弱者……
69. 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70. 姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
71. 学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
72. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
73. 数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股!
74. 丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
75. 这些负能量的话真是够了，要高考的孩子们你们别看别听，你现在要做的就是集中精力，放松心态，好好考试，走一个你心中理想的大学。然后你就会发现，以上他们说的那些原来都是真的。
76. 不求门当户对，只求感觉到位。
77. 若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
78. 老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀!”学生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”
79. 今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
80. 想起那年，我戴着红领巾，穿着小学校服，潇洒地走进网吧。
81. 今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
82. 走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
83. 要冒一险!整个生命就是一场冒险，走得最远的人往往是愿意去做，愿意去冒险的人。
84. 彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。
85. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
86. 以后一起享受幸福，遇到困难的时候，你是我的，我的还是我的。
87. 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
88. 如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
89. 如果两个人注定在一起，最终他们总会找到重温旧梦的路。
90. 众所周知，网友们调侃说“有父当如郭德纲，有子当如郭麒麟”，由此可见，郭麒麟是多么招人喜爱呢！
91. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
92. 作业的进度，永远赶不上开学的进度。
93. 运动会期间，阿试和小克负责贴xxx。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了!阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了!
94. 婊子就是婊子，就算经济危机，你也贵。
95. 考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。
96. 我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。
97. 别人都在装正经，而我只能装不正经。
98. 彻底放弃无益的希望的人，在不断增长的安静中得到补偿。
幽默的句子适合中学生 精选122句
1. 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2. 我没嫌你肮脏你居然嫌我太单纯。
3. 别人装处，我只好装经验丰富。
4. 自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答：例如学生和老师。
5. 有的同学的初中生活在快乐中开始，有的同学的初中生活在痛苦中开始，有的同学的初中生活在仓促中开始。然而，我的初中生活是在懵懂中开始的。
6. 对我最好的人是你伤我最深的人也是你。
7. 毕业啦，送你一礼物劳资的签名，将来这是无价之宝……
8. 枕上诗书闲处好，门前风景雨来家。
9. 想要一个东西就去买，喜欢一个人就去追，哪怕最后那个东西没有用，那个人没有跟你在一起，都没有关系，人生苦短，要知道遗憾要比失败可怕的多。
10. 为什么要抽烟？为了等一个劝我戒烟的人
11. 生活最大的悲剧不是失败，而是一个人已经习惯失败。
12. 小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这种本领，你就永远不会饿死，所以妈妈教我吃饭。
13. 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
14. 师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
15. 财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。
16. 小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!
17. 富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。
18. 今朝犹在枝头俏，他夕化作秋日花。昨日种种，缱绻交织着离恨情爱，怎奈一个秋风转过，终是以流年葬我锦时。
19. 等待不是时间问题，是值不值得。
20. 请珍惜高考。高考是你人生中最瘦的时期，以后你会肥的你妈妈都不认识你。
21. 所有坚韧不拔的努力迟早会取得报酬的。 —— 《安格尔论艺术》
22. 省事之本，在于节欲。
23. 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
24. 感情向来让人心酸就如你一样。
25. 考上了也不要高兴得太早，还要考四级考六级考计算机考注册会计考各种证考研考公务员。
26. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
27. 如果你受苦了，感谢生活，那是它给你的一份感觉;如果你受苦了，感谢上帝，说明你还活着。人们的灾祸往往成为他们的学问。
28. 跟班上的学渣多联系，因为等你大学毕业时，人家已经是工头了。
29. 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪? A小盆友说：张老师掉水里去了。
30. 不要在最该奋斗的年纪选择安逸。
31. 美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
32. 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
33. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
34. 等你浪够了，处也就烂透了。
35. 世界上第一个知道牛奶好喝的人对奶牛做了什么。
36. 大海越是布满着暗礁，越是以险恶出名，我越觉得通过重重危难去寻求不朽是一件赏心乐事。 —— 拉美特里：《心灵的自然史》
37. 一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
38. ﹏其实，我很羡慕红太狼，虽她不倾国，不倾城，但却有灰太狼死心塌地的爱着。
39. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
40. 运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…
41. 听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
42. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
43. 写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。
44. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
45. 初三不再有，劝君珍惜之;一年之经历，终身之财富!
46. 才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
47. 只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。对不起，我爱你。
48. 冷漠的人，谢谢你曾经看轻我，让我不低头，更加精彩的工作。
49. 聪明在于学习，天才在于积累，提起娱乐圈中的郭麒麟这个前浪推后浪的后生，真的是后生可畏。
50. 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
51. 老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
52. 你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
53. 某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
54. 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
55. 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
56. 烦恼都随着你摇摆，爱你成依赖。
57. 同学们加油考，努力取得好成绩，选择自己喜欢的专业和学校，并且努力学习取得研究生、硕士、博士成为高学历人才。到时候再找不到工作的话，就可以自豪的告诉大家我就是因为丑才没有工作的了。
58. 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
59. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
60. 9年过去了，我还是不能理解双曲线无限接近X轴对我现在的工作有些怎样的帮助。
61. 别管什么高考了，只要长的丑，人生已熟百分之九十九。
62. 过去的不再回来，回来的不再完美。
63. 吃别人嚼过的馍没有味道。
64. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
65. 好好生活，慢慢相遇。
66. 我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
67. 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
68. 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了?小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了!
69. 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
70. 自料青云未有期，谁知白发偏能长。
71. 读书要有感受，要有审美感，对他人的金玉良言，要能融会贯通，并使之付诸实现。
72. 我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
73. 北京某考生穿了一件海绵宝宝T恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。
74. 一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
75. 让一个女孩哭是一件没有希望的事，不是吗？这是一件大事。
76. 在我还不懂爱的时候，你横冲直撞的闯进我的世界。拉我去看一片美丽的风景，而当我留恋美景时，你却又推我跌落悬崖。
77. 没有人天生好脾气，对你好是因为你重要，你不珍惜就别怪失去。
78. 高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
79. 为什么心会痛?因为你有心脏病。
80. 我愿执笔弃花间，从此以后，离经易道，只为你。
81. 只有当你迟到的时候，你才知道你能多快穿好衣服。
82. 只要心情不好我就去坐公交车，坐在有长头发后面剪她们的头发。
83. 想象的温度，回身的失望。
84. 某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开?”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。
85. 死不是死者的不幸，而是生者的不幸。
86. 别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
87. ╰）￣旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
88. 高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。
89. 祝你们在复读班找到真爱。
90. 上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
91. 语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
92. 小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……
93. 自己爱自己最美好活着又不是给别人看的!
94. 离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。
95. 你在学校看到的最悲伤的事情是什么？背诵全文。
96. 熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影。
97. 每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
98. 小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
99. 人家非常有修养和教养，从不乱说话，而且特别有礼貌，为人谦逊有礼，懂得分寸和进退，
100. 春秋几度他说没了退路。
101. ▍你若离开，我便当你死了。他日若又遇见，我也只以为是见了一个人，只是他很像你。而已、
102. 杀了现在，也便杀了将来——-将来是子孙的时代。 —— 《鲁迅全集》
103. 男人你说我胖我减肥!你说我丑我整容!你说我穷我去挣!当我瘦了美了有钱了你认为我还会选择沵庅?
104. 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
105. 忘记昨天，直面今天，迎接明天
106. 填志愿一定要事先查好宿舍有没有空调，空调将直接影响未来四年的人生质量。
107. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
108. 所谓的弱，就是一种罪！
109. 高考是你们这一生懂得最多的时候好好珍惜。
110. 每天有%的时间用来鄙视自己，另外%用来原谅自己，这就叫纠结
111. 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”
112. 你要记住，不管我们有多奇怪，红包都可以追溯到最开始。
113. 别打这么厚的粉底，我看不出你长什么样。
114. 恨大多数人跟我拖英语，说什么八加，嘿哟不懂。
115. 上天是不会亏待那些长得好看的人的，加油!
116. 吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”
117. 高考不用太紧张，一回生二回熟。
118. 我的人生，只需要我的讲究，不需要其他人的讲究。
119. 上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
120. 有些人就是四，除了二，还是二。
121. 小学时，我总盼望上初中。与其说盼长大，不如说盼望初中的自由。在我看来，初中是一个快乐的阶段——没有烦恼;没有忧愁;更没有父母的唠叨。可当我迈进初中后，才真正的了解到初中生活并不像想象的那么简单。
122. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
幽默的句子适合中学生 精选102句
1. 浮生不过倒影一场，我曾经有一个爱情故事。少年时，情浓时。
2. 老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。
3. 钱，必须品。女人，奢侈品。有了必须品，何愁没有奢侈品。
4. 高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。
5. 人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
6. 化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂?”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱?”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音!”
7. 填报志愿时省外记得江浙沪优先，包邮哦。
8. 倒也不是太糟糕，至少我还能笑。
9. 在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久?依旧保持我最坚强的微笑。
10. 金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
11. 曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。
12. 考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13. 走到考场完全瘫倒了，看到试卷上都是泪水。我不会测试我记忆的任何东西，但我不会测试我知道的任何东西。
14. 老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑：又想说什么!小明：成功的父亲是谁??老师：滚出去。!小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了
15. 把努力变成一种习惯，而不是一时热血。
16. 失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
17. 昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
18. 你的毒舌不是幽默，是没教养。
19. 我们，和那些关于我们的回忆，原来都只是笑话。
20. 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
21. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
22. 给我一罐菠菜，我要把它们全打败。
23. 我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
24. 上课的时候有时很吵，但就这样一瞬间，突然怪异的安静了几秒钟，你有吗。
25. 同学们坐在教室里，聚精会神地听老师讲课，像几十株花儿在静悄悄地承受着辛勤园丁的浇灌。
26. 一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
27. 考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
28. 痤疮，年岁超过7亿的痤疮，可以围绕地球两圈连接。
29. 如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你可能会发现哭早了。
30. 我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
31. 我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。
32. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
33. 什么是路?就是从没路的地方践踏出来的，从只有荆棘的地方开辟出来的。 —— 《鲁迅全集》
34. 某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。
35. 想左右天下的人，须先能左右自己。
36. “热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
37. 面子不是别人给的，是自己挣的。
38. 知道迎难而上，更知道梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出的道理。
39. 班主任看到我课后做作业突然一句话你这个力我给十。
40. 咳！该说的说，不该说的小声说。
41. 今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便!”我说：“好!”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
42. 每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
43. 十年如未死，卷土定重来！
44. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
45. 忘了告诉你，其实我爱你忘了告诉你，其实我很想你。
46. 当我年轻的时候，我的同桌问我怪物怎么样了。我拿了一面镜子让他往里看。两秒钟后，他哭了。
47. 除了漂亮之外，指甲油还有一个额外的好处，那就是当你无聊的时候可以刮胡子。
48. 自己挑、我们明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生。
49. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
50. 阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
51. 天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!
52. 学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
53. 不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！。
54. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
56. 放开去拼吧，你们一定会成功的，想想成功以后有遍地的大学生可以被你们上，有什么理由不努力呢?
57. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
58. 长街长，烟花繁，你挑灯回看，短亭短，红尘辗，我把萧再叹。
59. 若是我的右手画出来美丽的图案我的左手便满是嫉妒。
60. 夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
61. 高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。
62. 相思若柳飘满城尽飞絮。
63. 半生花开，半世花落。这山长水远的道路，终究是要自己走下去。
64. 我不是你的影子，做不到对你形影不离。
65. 外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
66. 媳妇你看这么多人戴着铁戒指要我给你讲个话我要娶你。
67. 阿谀人人喜，直言个个嫌。
68. 七夕之前，希望我能找到他吧。
69. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！。
70. 你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
71. 上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
72. 辈子只有一个女人，并不丢人。
73. 老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
74. 看不下去了!我要怒传递正能量：你要相信，就是蛆，也有插上翅膀的那天，不过你也要知道，是苍蝇，就逃不过吃屎的命运!
75. 人丑嘴不甜长得危险还没钱。
76. 饥饿意浓，睡眠重，请蚊君莫相思；如果纠缠，拍死的只是一个。
77. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
78. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
79. 如果有一天全世界都不要你不要慌请到我这里来我会告诉你我也不要你。
80. 别去主动找一个嫌你烦的人。
81. 守着一个不联网的电脑就像娶了一个不能生孩子的女人。
82. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
83. 高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。
84. 那时的我们，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说的了马哲，溯源中华上下五千年，延退赤州陆海百千万，即知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在的我们，知道的还不如中学生。
85. 很久很久以前，有一个人很想复习，但不幸的是，风渐渐的吹来，把书吹得很远。
86. 每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
87. 心碎就像剪掉烫发安慰只是温暖的废话。
88. 青春啊，你太痘了！
89. 看取莲花净，方知不染心。
90. 高考考不好真的没有关系，因为高考只是通往成功道路之一而已，你看我就算考上了211，后来又双硕士，现在年薪不也才100W不到么。
91. 生活不是彩排，每天都是现场直播；不仅评级低，工资也低。
92. 真正的爱，不是把他抱在怀里，而是让他学会走路。
93. 有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!
94. 爱)仅仅只是，一个字，而已。
95. 世界上没有任何悬崖，没有任何高塔，是一个有两只脚的人所不能攀登上去的;同样地，在世界上没有这样的科学高峰，是人类所不能达到的。 —— 郭敏斯基
96. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了!
97. 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
98. 人之所以能，是相信能。
99. 语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句!”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦!要么?要么?”
100. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
101. 我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!
102. 假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
幽默的句子适合中学生 精选51句
1. 没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。 —— 赫胥黎：《进化论与伦理学》
2. 人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
3. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4. 不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
5. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6. 累了就睡觉，醒了就微笑。
7. 三岁就很霸道七岁就很傲娇。
8. 古时候真好，割了就能当公务员!
9. 你为什么不买一辆别人开的法拉利呢。
10. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
11. 勇于认错，坚决不改。
12. 如果有一天我变得完全疯了，请告诉别人，我也曾经有过一位女士。
13. 我喜欢的人，都在硬盘里。
14. 女人无情，男人何必自做多情。
15. 千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。 —— 《郑板桥集》
16. 老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。”
17. 我肉感的抱着舒服相对舒服的抱着舒服看着不舒服。
18. 刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
19. 喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
20. 你要了解革命是什么吗?称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗?管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。 —— 雨果
21. 行而上学，不行就别上了。。
22. 路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
23. 考上了也没什么，反正四年以后你们还是继续迷茫。
24. 一切真正美好的东西都是从斗争和牺牲中获得的，而美好的将来也要以同样的方法来获龋。 —— 车尔尼雪夫斯基
25. 一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
26. 作为初中生的他在综艺节目中的表现可圈可点，张力十足，更重要的是，
27. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
28. 某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。
29. xxx阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。xxx
30. 妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
31. 不要说你不会做！你是个人你就会做！
32. 昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
33. 谁折断我的翅膀我便毁了他的天堂。
34. 我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
35. 在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
36. 靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。
37. 未曾相逢先一笑，初会便已许平生。
38. 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
39. 有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
40. 女人如衣服没了⒈件还有⒈件你以为我没了你这件衣服就要裸奔么?
41. 伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
42. 昨天一个朋友说，电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写著：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……
43. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
44. 人生就像剥洋葱，总有一片会让人流泪。
45. 不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。 —— 吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》
46. 不要怪哥太疯狂，只因着世界太嚣张。
47. 我希望我的恋爱是这样：要么，不开始。要么，一辈子。
48. 为了支持高考学子，我决定明天一天专门请假，在考场外循环播放《重头再来》。
49. ——兮、
50. 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房!
51. 别靠近我。别烦我。我可能会伤害你。
幽默的句子适合中学生 精选55句
1. 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
2. 拼我想要的挣我没有的！
3. 前途很是重要。
4. 高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!
5. 刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?
6. 各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。
7. 初中生活，像一瓶陈醋，尝起来酸酸的。仿佛你考试发挥不理想，感觉酸酸的，好想扑在朋友坏里大哭一场。
8. 知识改变命运。就像你考得不好可能以后会难嫁，考得好了会更难嫁。
9. 你们都太负能量了。上大学还是有用的，比如我高中90斤，大学毕业112斤。
10. 考试就像一段时间。有时会耽搁两天，但它一定会来的。
11. 借助一点点的阳光怀念最初的温暖。
12. 给我一个理由忘记那么爱我的你。
13. 自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
14. 记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
15. 临官莫如平，临财莫如廉。
16. 我们都还没有成熟到可以背叛或者原谅。
17. 听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。
18. 有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿***出去了，我再告诉你。”
19. 还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生!”班里一片哄笑。。
20. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点
21. 如果每次我做完试卷就不见了，那我一定会喜欢它。
22. 人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。
23. 今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
24. 我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
25. 姐姐以过来人的身份跟迩们说，考哪里都不重要，只是决定迩在哪个地方玩英雄联盟而已。
26. 〖“抱被子睡觉米有安全感”。这时我才发现，我没有安全感≡
27. 的确，男人和女人之间可以有纯洁的友谊，只要一死了不说一出哑剧到底。
28. 失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
29. ____做男人自己苦点无所谓别苦了跟自己过一辈子的女人
30. 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
31. 暮色尽，半醉半醒半浮生；暮色尽，一生一代一双人。
32. 未来是光明而美丽的，爱它吧，向它突进，为它工作，迎接它，尽可能地使它变成为现实吧! —— 车尔尼雪夫斯基
33. 人生苦短，必须性感。
34. 对你的感情，一瞬间，烟消云散。
35. 老师，您给我们讲过‘太平天国吧?是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢?
36. “为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
37. 物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
38. 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
39. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
40. 玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
41. 课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定?”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢?”老师：“你出去!”
42. 毕业了!真的就这样一切都结束了!朋友们，祝我们以后顺便幸福!
43. 海上月是天上月，眼前人是心上人。
44. 我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子”
45. 旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。
46. 义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
47. 有一种想念，叫避而不见。
48. 何为思念？日月，星辰，旷野雨落。可否具体？山川，江流，烟袅湖泊。可否再具体？万物是你，无可躲。
49. 安乐给人予舒适，却又给人予早逝;劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
50. 传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
51. 今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
52. 是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
53. 所谓革命精神就是创造性，要懂得世界上的一切都需要创造，要前进就不能坐着等待，就要去创造。而要创造就要克服困难，不能贪图好环境，好条件。 —— 《徐特立教育文集》
54. 十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
55. 太过依赖，只会失望。
幽默的句子适合中学生 精选8句
1. 江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
2. 谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥；谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念；谁又从谁的雨季里消失，泛滥了泪水。
3. 看着夕阳的落下，对着大海说声‘我爱你’。
4. 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
5. 你若不努力，谁替你坚强。
6. 作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽!
7. 两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
8. 终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
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