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放屁大王的作文45篇
放屁大王的作文 第一篇
老人家早就说过：人吃五谷杂粮，都得放屁。放屁，这可不是普通人的专利。不管是谁？不管地位有多高？名气有多大？甚至多么的讨厌别人放屁？人人都得时不时的放几下臭屁。因为只有放了，才能气通。否则，会敝死的。
放不放屁？这没得选择，人人都得放。可怎么放？却有得讲究。因为屁有响屁与恹屁之分。试想想，在大庭广众之中，“卟”地一声！一个大响屁，惹得周围的人都忍不住抬起头来，睁大眼睛想看个究竟：到底是谁？这么不懂规矩！不知斯文！这种情况下，谁能大着胆子？勇敢地承认，或者举起手来：啊！别找了，你们大家，刚才这屁是我放的。实在是来得快，威力大，想挡都没挡得了。抱歉！抱歉！然后，大家都各忙各的，默认了那“响屁不臭”的定律。
这种情况可能实在无法控制。可也功底深厚之人，明知自己将放一个响屁，却偏要认认真真的压着，慢慢的放，变成了一个恹屁。就算有点响动，却惊动不了左邻右舍，只有自己听得见。等到那屁气开始扩散，人们渐渐抬起头来，寻找污染源的时候，他也装模作样的抬头观望。其实这罪魁祸首也只有他自己心知肚明。
这种人，应该说有点替他难过。想放屁却不敢放，尽管应该是个响屁，也只好慢慢地压成了恹屁。
所以，放屁也有选择。是放响屁呢？还是放恹屁？本来的道理，应该是：该怎么放，就怎么放，更不必将本来的响屁压成了恹屁。
现实生活中很多现象其实跟放屁又何其相似。有的人明明有意见，却不敢大声地说出来，选择闷在心里，让自己慢慢地消化，或者拐弯抹角说些不着边际的话。这样，自己的牢骚虽也发泄了，其他人却感觉不到什么动静。就算领导或者同事真的有什么不足，或者自己真的有什么委屈，也只有在这样一种郁闷之中，自生自灭了。
人与人之间，上下级之间，有什么事情，有多大的过节，还是直截了当说出来的好。这样的话，可能会少走很多弯路，少犯很多错误。也可以让一些人及时迷途知返，或者悬崖勒马。
可是，真的要做到这样，还得先从放屁开始锻炼。让我们在自己的日常生活中，少敝恹屁，多放响屁。
放屁大王的作文 第二篇
放屁刘，他的皮肤黝黑发亮，人称“乌點泥鳅”。他长得圆头圆脑好似一颗足球，它的鼻子上架着一副黑桔相间，有四百多度的眼镜，活像一位黑面书生。他，你应该猜到他是谁了吧，对，他就是我们班大名鼎鼎的放屁刘。
放屁刘原名刘涛，顾名si义就是非常爱放屁。俗话说的好“响的屁不臭，闷声不响的屁臭的很。”有时他还会调笑地说：“屁是肚中之物，哪有不放之理。放屁者洋洋得意，吃屁者津津有味。”
记得有一次午睡，天气格外闷热。我一直翻来覆去丝毫没有睡意。快到下课时，我身后传来一丝声音“噗嗤……噗嗤”没过几秒，我便闻到一股臭味，我立马把鼻子埋到了我的枕头中，可还是难逃一劫，我只能敛声屏气。这时起床铃声终于响了，我马上抱头鼠窜，逃到了教室外。“啊，外面的空气真新鲜。”我发自内心地感叹道。说完我便大口大口地呼吸着，大有气吞山河之势。想想臭气该散尽了我才回到教室。只见大家一传十，十传百，都知道是放屁刘放的屁了。最后大嘴巴田润涵大声地吼道：“刘涛放的屁，真是臭气熏天啊!”一下子全班都哄堂大笑起来。
我想想十分幸运了，因为我俩的位置隔了十万八千里。可他的屁太臭了，还是每天都被熏倒。看来我明天只能带一个防毒面具来上学了。每当“噗嗤噗嗤”两声，全班都会十分自觉地屏住了呼吸，我想孙悟空神通广大也逃不过放屁刘的毒气吧。
放屁刘这名字真是名不虚传呀!
放屁大王的作文 第三篇
我有一位同学，他爱放屁，这样处处让我丢脸。
有一次，我与他在高楼大厦里转悠，我与他都累了所以就坐下休息，突然，模∥彝蝗惶鹄慈缓笏担骸坝卸鞅耍彼砩匣赜λ担骸安弧蔽依渚蚕吕春煤孟肓艘幌拢笔N安静，苍蝇大声地发出嗡嗡的响。突然，有一股臭味涌上我的鼻子，把我呛的死去活来。哦！我明白了。原来他放屁……顿时，附近的大人们马上捏住鼻子，好像快要死一样。我恨不得马上挖个洞钻进去……
还有一次，玩游戏的时候，我与他玩的兴高采烈的时候，我不小心滑了一跤，他过来扶我……他偏偏……不说了！就这样，我吃了他的屁。丢人……不仅这样……有一次他坐在我腿上时，我当时以为天气热，所以腿才热。谁知……原来又是他放屁……
你们说说，他是不是让我丢人……
放屁大王的作文 第四篇
赵老师的课上，同学们正兴高采烈地听着“小数的移动”，我也听得津津有味。
突然，身体有一种想放屁的强烈欲望。我瞅了瞅专注的同学和讲得兴致正浓的老师，生怕屁声太大，打扰了他们，便夹紧了臀部，想把屁给憋回去。无奈力不从心，难以憋回，就好比大禹的父亲鲧的治水方法——堵，毫无作用。
我决定采取禹的方法——疏导，将澎湃的洪水变为“涓涓细流xxx。于是，我微微倾斜着身子，轻轻抬起一边屁股，将臀部缓缓打开一条缝，准备让屁一点点地散出去。谁知，它们一个个你挤我碰，推推搡搡向外跑，仿佛一批批脱缰的野马。我生气了，把“大门xxx使劲一夹，关住了。哼！看你们还能怎样。这时，它们安静了一会儿，我不禁得意洋洋，知道我的厉害了吧。不一会儿，它们又活跃起来，并进行了一次声势浩大的“反扑”，搅的肚子比疼痛还难受。我实在受不了，便让它们出去。这回，“门缝”稍大，它们反而安静多了，只发出一点声响。我心中暗喜，看来这件事就将这样过去了。
突然，我的同桌史林涵皱着眉头说：“好臭呀！谁放屁了？”听了此话，我心中那根弦立刻又崩了起来。这时，前后左右的同学，齐刷刷地望着我，我佯装不知，不理睬他们。我旁边的另一个同学憋不住了，问：“王凌瑞，你放屁了吗？”我装模作样嗅了嗅，说：“是有点臭，不过——”我话锋一转，“不会是你放的吧？”“不是！xxx同桌话未说完，我把口罩一戴，说：“认真听讲！”任他自言自语。他一看没趣，就闭嘴了。
下课了，我装着嫌弃的样子，一溜烟跑了……
放屁大王的作文 第五篇
大家都应该知道，植物是所有生命的起源，也是所有神生命的延续，它注定着生命的生死，也是与自然沟通的唯一途径。
现在，温室效应的出现，也已经证明环境污染的严重性。而如今，科学家却指明牛放屁污染环境。事实得出，牛在放屁，打嗝时，会放出甲烷，此外，牛的排泄物也能产生出100多种污染气体。甚至超过了汽车，飞机所排出的二氧化碳总量。当我看到了这则报道，我不禁，想问：牛放屁也有错啊？
饲养业是人类最为悠久，这种工业不仅体现了古代人类文明的智慧，又能证明人类发展的路程。人是食物链中，最大的食物需求者，种植业，训牧业，都是人类现在的食物来源。欧洲人，每年都要吃掉上亿头的牛，而如此大的肉类供应怎能让人类放弃牛类饲养？现在竟然说牛是导致气候变暖的罪魁祸首，牛们怎么会低头认输呢？现在科技的发达，不管天上飞的，地下跑得，海里游的，都成为了可能。飞机，汽车，轮船，它们的内在能源，竟都是石油，而石油更是温室气体来源的主要物质。再加上人类对木制品的需要，如：筷子，地板，纸巾等。在经济诱惑面前，人类乱砍乱伐，导致土地沙漠化，更厉害的是使二氧化碳逐渐增加，更加快速的促使全球变暖。
错，并不在于牛，牛放屁天经地义，只是有的人并没有了解到温室效应的可怕。牛肉可以吃，牛皮可以穿，到现在牛尿，牛粪也能被利用。现在一些农村家庭，收集牛粪晒干变为种植农产品的化肥。牛尿中的甲烷，被利用开发成了沼气。
古代的牛群也没有受到什么约束，也并未使其全球变热，所以人类也有自己的过错
现在，新西兰已经颁布了牛放屁的税收，以致做到抑制牛放屁。英国科学家也已为牛设计出环保餐单，以减少牛群打嗝放屁时排放的甲烷含量；美国加州官员也宣布，为了减少空气污染，政府将制定法规，要求养牛业者引进新技术保证牛打嗝和放屁不污染环境；而新西兰则决定向农民征收牛的“放屁税”，以控制对大气的污染。
牛也许也有错，但如果人类在此之前有更多的环保意识，也不会变成现在这样。
放屁大王的作文 第六篇
我们班的郭可含是出了名的＂放屁大王＂，虽说这样有些不太礼貌，但我也是忍无可忍了，今天，就来接接他的老底儿！
郭可含外号＂郭大放屁＂，听这个名，想必大家也就知道他在我们眼里的形象了吧．他长的又黑又壮，说话吐字含糊不清，身上总带着一股汗泥味儿，一些娇滴滴的女生见他就跑的老远．而郭可含一点也不在意，还说是自己也烦她们．
老郭看起来笨，脑袋还挺灵，考试曾考过全班第３名．一些烦他的女生还说他是抄的．唉，他怎么在同学心里会有这样的形象呢？接下来，就谈到他的特征－－放屁！
老郭消化不好．一次我们班上公开课，教育局领导都来听这节课，校长也相当重视．上课时我们十分认真，一动都不动，很听话．在老师提问时，郭可含突然放了一个屁，我们大家当时心里都恨死他了！事后，我们大家就讨厌他了。
今天上课，他正好坐在我前桌，他又放了一个屁。哦，天哪！我真是忍无可忍了！
放屁大王的作文 第七篇
4月6日下午，我们班来了一位“不速之客”。
它有六条苗条的腿，一对长长的触角，是一只虫子。啊，对了，它背后还有一对翅膀。
你知道它是谁吗？它就是大名鼎鼎的放屁虫。放屁虫有很多名字：椿香、臭大姐、臭姑娘、九香虫，春姑娘。
它是怎么来的，我们也不知道，只知道它悄悄爬到老师脖子上，放了一个屁。老师觉得脖子火辣辣时才发现它。
老师把它放在展台上，它刚上去是活力四射，想逃跑。但是，想走，没那么容易。每当它爬到展板边缘，老师就拿出棍子（改作业的红笔），用起“大圣棍法”，把它拨回去。
拨回去，它又从另一边逃走，老师就把它再堵回来。这时，老师就对放屁虫说：“先欣赏你，欣赏完就把你放了。”
谁知，它仍不听话。最后，老师用起“如来神掌”，找来透明胶布，禁锢住了它的一条腿，它才老实了下来。
这小家伙，真可爱！
放屁大王的作文 第八篇
一放学回到家，肚子好饿好饿，天也黑了。好想吃东西，快步跑到冰箱去拿东西吃。妈妈还没有回来，不能煮饭，只能先吃一点东西填填肚子啦。特别是肚子饿的时候，零食真的超级好吃，吃的停不下来。我也好想自己做零食啊，这样就可以每天都吃好多好多的零食，可以省下很多钱，毕竟零食也挺贵的。
妈妈回来的时候我已经吃了好多零食了，那些垃圾袋放在桌子上。妈妈看了之后有点想发火，我把家里搞得很乱，还有一股怪怪的味道。吃完零食的我已经没有吃饭的欲望了。看到妈妈这个样子，立马就跑进了房间躲起来。本来以为没事了，谁知道妈妈朝我发火了，让我不要吃那么多零食，对身体不好。
突然感觉好想去厕所，但是忍不住了，一下子放了一个超大超响的屁。妈妈听到了有点惊讶，问我怎么了？我不敢说话立马跑到厕所去。刚把裤子脱下来又放了一个好大好响的屁。妈妈在外面笑了，就没有生气了。原来放屁还有这种作用啊，看来下次我要多放屁了，可以逗妈妈笑，然后我自己也笑了。
放屁大王的作文 第九篇
星期四下午,不知道老师在那里逮了一只“放屁虫”，我来给你讲讲它的趣事吧。
看见放屁虫，我非常好奇，因为放屁虫实在是太可怕了，一个屁就弄得全班一片叫声，这真是“如来神屁”啊！等了一会儿，老师在摆弄它，让它不要跑，它似乎在说：“不能动我，再动我可对你不客气了，小心我放屁，熏死你。”可老师还在动它，不知道它生气了没有？
仔细观察才发现它有六只腿，头又小又圆。看了一会儿，它展开翅膀准备飞起来，可是老师洒下一点水，把它翅膀浇湿了，它就飞不成了。唉，真可怜呀。老师居然说它还能吃，如果吃了，万一还有臭味，不是熏得满嘴臭味。宁愿饿死，也绝对不吃这玩意，恶心死人了。
虽然它实在是斗不过老师的，还是顽强地蹿来爬去，不懈努力。最后，它的逃生精神感动了老师，老师把它给放了，小命有保住了！
放屁大王的作文 第十篇
大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧？它放的屁，可谓是“十里飘香”，甚至让人晕头转向，那臭味可是天下第一。
这两天，我不知道为什么，光放屁，简直能把放屁虫臭晕，大家都叫我“放屁虫”。回到家里，妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”，因为我一屁就能把妈妈打晕了！呵呵！
我上乒乓球课时，走到人堆里，“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁，俗话说得好：“响水不开，开水不响！”可我倒是“臭屁不响，响屁也臭！”学乒乓球的同学都捂着鼻子，飞快地跑开了！没想到我的“屁屁神功”有这样的威力，竟然还能赶人！
在家里，只要我对妈妈一放屁，她就尖叫着喊道：“啊！活不成啦！臭死人了！”我呢！幸灾乐祸，偷偷地笑呢！
有时候，见有很多人，我挤进去放了屁就跑，让那些人以为是别人放的屁，哈哈，我这招厉害吧！
那天，我打算给爸爸实施攻击——放屁！让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害！我猜爸爸一定会说：“你吃什么啦？放的屁这么臭？是不是又吃大蒜了？简直能把人臭晕，十里外的人都能闻到！”
第二天，我对爸爸进行了猛烈攻击，把他臭得满屋子乱跑：“你放的屁好臭啊！你简直就是个屁大王！”哈哈哈，哈哈哈！！！
放屁大王的作文 第十一篇
我相信每个人的班上都有一个名人。全班都知道“这些名人”的故事。我们班有一个名人，因为他每天不做别的事情，整天放屁，每个人都又吵又臭。因此，绰号“屁王”的江湖人士大谈他的屁。他三天三夜都没讲完这个故事，有一次老师几乎气得哭了。
他非常普通和胆小。他是个男孩。当老师提问时，他显然知道，但无论如何他拒绝举手。然而，他不知道为什么。他放屁特别活跃。他总是把自己的感情放在人们一边。你得问问他的同桌宋子义。他最有感情。除了她，你还可以问郑佳玲、罗、杨子健、张、周世干、赵、
放屁王放屁后，有两个动作必须做。一个是“啊——”的声音。第二:竖起乌龟脖子的领子。在这两个动作之后，毫无疑问他绝对放屁了。宋子义似乎已经习惯了，如果他想换成其他人，早就辞职了。不仅如此，杨胜还为“屁王”创作了一首歌:陈庆新的屁震耳欲聋！屁里有厕所，一点点气味会杀了你。哟。哟。可怜老爸放屁，威力就像一颗巨大的氢弹！一股气味会让你得白血病！这让放屁王发疯了。结果，放屁变得更加活跃。
放屁大王的作文 第十二篇
大家都说我是放屁大王，还叫我小屁孩，呜呜呜……好伤心哦！
我每天早上吃早餐的时候，都给妈妈放一响屁，每次妈妈都破口大骂：“好你个邱义轩！不给我送菜，却送屁给我，我吃早餐怎么吃得安心啊！”
晚上睡觉时，我放屁像放鞭炮一样噼里啪啦，吵得妈妈睡不着。妈妈生气地骂道：“好你个臭小子，不让我好好睡觉，我怎么安心呀？”放屁真烦恼啊！让我招来许多的骂声。
前天中午，独自在家很无聊，我就到胡提摩太家嬉戏。我在他家的阳台上放臭屁，一串串连环超级屁，从我们的体内风驰电掣地跑出来，结果臭气粘到了衣服上、被子上，还飘到了胡提摩太的新鞋上，整个房间都被臭屁霸占了，成了臭气的天下。我们被熏的晕头转向，找不到东西南北了。哈哈！真搞笑。
爸爸告诉我，放屁其实能排出身体里的毒气，放完屁后全身会轻松很多。原来放屁也有好处的。
放屁大王的作文 第十三篇
“噗~”，伴着一声屁响，我又想起了以前的那些“屁”事。
那天，我在班里上英语课，英语老师正一本正经讲字母“a”的发音，班里寂静无声，所有人正都聚精会神地听讲，我也不例外，十分认真地看着英语老师，时不时在书上记些笔记。
这时，我突然有点想放屁，要是很大声，一定会影响宁静的课堂。我迅速在心里打小算盘:“怎么办？怎么办？我总不能跟老师报告：‘老斯，我要放屁！’，然后再跑出教室，放完屁再大摇大摆地走回来吧，尽管这样不会影响课堂，但忒丢脸了！不放又难受，放了又影响课堂，啊! 怎么办？”我猛挠着头，就是想不出来，“哼！管他三七二十一，憋也憋不住，放就完了！”我犹犹豫豫，还是选择了把屁放出去。
“好了同学们，现在，我们一起来大声读出字母‘a’的发音。”英语老师和颜悦色地说，“预备——起！”“噗~”，也不知道是咋回事，我的屁声完美地衔接在“起”字后面。我的双手掩着脸，偷瞄了左右，却发现同学们都一脸怪异地看着我，尴尬的气氛弥漫在班里，我的脸随之变得火辣辣，唉，这运气也太坏了。班里的同学沉默了几秒，突然爆发出了可以将房顶震到天上去的笑声。英语老师愣了好一会儿才反应过来，连忙维持纪律，待同学们安静下来后，她意味深长地对我说：“这位同学，你这一声真是不同凡‘响’啊。”话音未落，班里又爆发出一阵哄笑。
看来我真是一鸣惊人啊！
放屁大王的作文 第十四篇
今天早晨，我从农贸市场买回了一些泥鳅养在小水桶里，不一会，我就发现这些泥鳅在小水桶里上下翻滚，同时桶里出现了许多气泡。这是什么原因呢？
原来，泥鳅除了同其他鱼类一样用腮呼吸以外，还能用肠子呼吸。当水中缺氧时，泥鳅如果仍然用腮呼吸的话，就满足不了生命的需要。这时，泥鳅就将头伸出水面用口直接吸入空气，并暂时把肠子作为呼吸器官，用来代替腮进行呼吸。
泥鳅怎么能用肠子呼吸呢？
其实，泥鳅的肠子并不像其他鱼儿的肠子那样在肚子上绕来绕去，缠上七圈八圈的。它的肠子把食道连通在一起，形成一条直管，而且薄而透明，上面布满了毛细血管。这条又直又短的肠子，既有消化食物的功能，又起到了代替腮进行呼吸的作用。
当水中的泥鳅感到含氧不足的时候，就不时的将头冒出水面，用嘴深深地吸一口气，然后迅速钻到水底，空气被吞到肚里进入肠子以后，肠壁上的血管就吸取了其中的氧气，剩下的气体和从血液中放出的二氧化碳气体，统统像“放屁”那样由排放到水里。这时，水面上就会冒出许多气泡。水中的氧气越少，泥鳅吞吸的空气次数也越多，放出的.气泡自然也就越多。
放屁大王的作文 第十五篇
不只是人会放屁，我们的大象家族中有一只大象也会放屁而且晕死人。
从前，在一个大森林里，有一只大象叫灰灰，它一放屁，就可以把别人给熏晕，所以每当大象们开会的时候，所有的大象都要戴上面罩，大象灰灰见别人都戴面罩，自己也戴起了面罩。在开会的时候，大象头领说：“今年狮子王要来我们这里住宿，请各位给狮子王安排住宿。”刚听完，大象们就讨论了起来，其它大象非常小气，不想让自己的房子给狮王住。灰灰却非常乐意，头领决定将狮子王住宿在灰灰家。
因为灰灰是个非常孤单的大象，没人愿意跟他玩，他非常想交朋友，所以灰灰就让狮子王住了下来，想和他交朋友。
狮子王终于来了，只见他身披披风，头戴王冠，威风凛凛地在随从的侍候下下了车。这时候，太阳已经停在了半空中，把天空映红了，狮子王在大象头领的带领下，来到了灰灰的家里。灰灰见狮子王来了连忙热情地招待着他，可狮子王却闷闷不乐，什么也不想吃，这下可把灰灰急坏了，他对狮子王说：“您为什么不吃呢？”“我是一只孤独的狮子王，大臣们都想讨好我，但没有一个人跟我说真心话，我觉得孤独极了，逃离王宫，来到这里就是来想寻找知心朋友。”然后他真诚地对灰灰说：“你能和我交个朋友吗？”灰灰听了，非常高兴地跳了起来，把桌子上的东西都震动了，大声说：“好！”狮子王听了之后，也很高兴。于是狮子王和灰灰就聊了起来。灰灰说：“我也是一只孤单的大象，就因为我会放屁能把他们晕倒，所以谁也不想跟我玩。”
狮子王说：“我的名字叫聪聪，是一只聪明的狮子，你愿意跟我去冒险吗？”
灰灰说：“我非常愿意！”
他们先把食物准备了一下，然后把新衣服装到了箱子里，终于准备就绪了，他们偷偷地逃了出来，在外面欢呼着，他们向前走呀，走呀……，过了一会儿，他们发现了两把宝剑，每人各拿一把，正当拿的时候，一只有九头、六尾、千眼的怪兽追来，聪聪和灰灰抽出宝剑和怪物决战，可是过不了多久宝剑就断了，他们连忙向远处逃去，怪兽在后面咆哮着追了过来，当怪兽快要接近他们的时候，灰灰发现面前有一口井，急中生智，用鼻子吸了许多水，向怪兽喷出了一道强烈的水柱，暂时把怪兽制住了，可过了不一会，水就喷完了，怪兽又发起猛烈的进攻，正在紧急关头，灰灰忽然放了个屁，怪兽闻了立即就晕了过去，他们吓出了一身冷汗，见怪兽昏了之后，他们连忙用石头砸死了怪兽，怪兽死了之后，变成了金银财宝，他们就把金银财宝带回了住处，分给了那些大象。大象们听灰灰讲了他们的历险的过程之后，觉得任何事物都有它的两面性，就象灰灰一样，尽管灰灰放屁能熏晕大家，但是他也有他的用处，关键时候也能作为一件制敌武器来保护大家，所以大象们决定和灰灰成为朋友。
从此，灰灰就有了许多朋友，他不再是一只孤独的大象了，所以一天天变得快乐起来了。
放屁大王的作文 第十六篇
星期四下午，我们班来了一位“不速之客”，它就是放屁虫。
放屁虫又名臭大姐，春姑娘，九香虫。放屁虫顾名思义，肯定是会放屁的，一放屁那肯定是很臭的。老师说，它放的不是臭屁，是臭气。原来放屁虫放的不是臭屁，是臭气呀。
它也有不凡的来历，它是乘坐“豪华大巴”——老师的脖子来到这里的。老师把它放到展板上，我们仔细观察了它。它有六条腿，每条腿棕白相间，全身一套棕褐色的盔甲，两只触角在前面摆动。它想逃跑，可是在老师的“魔爪”下，它是逃不出去的，但它是哑巴吃秤砣——铁了心要逃出去，以至于被老师一次一次地赶回去。第一次，它被老师一点点的赶到原点。第二次，它被老师用胶布粘在了展板上，还被粘住了一条腿。但它十分顽强，用没粘住的五条腿乱舞，逃出了胶布的囚困。没办法，老师问班里一个同学要来一个透明盒子，把它放进去让我们继续观赏。在盒子里，我们惊奇地发现在放屁虫的甲壳上竟然有一对翅膀！哇，那它怎么不飞走呢？我猜测它是累了，要休息，所以它才不飞了。
观赏完毕，我们把它放回了大自然，毕竟大自然才是它的家。
放屁虫可真有趣啊。
放屁大王的作文 第十七篇
鱼会放屁吗？这个问题实在是太奇怪了，几乎所有的人都会不假思索地回答说：“不会！”嘻，我爸爸他就是的！有一次……
爸爸从菜市场买了一条大草鱼回来，我刚好正在写作业。“林林！”“唉！”“快来，快来！”爸爸又接着说：“你看我买了什么！”“鱼！”“没错，而且是一条大草鱼呢！”“噗”地一声，我放了一个屁。“哎呀，真臭！”爸爸捂着鼻子赶忙从卫生间跑出来。“哈哈！没事，没事，不就是放了个屁嘛！您干嘛这样？”我站在放鱼的桶子旁边哈哈大笑。
忽然，我发现水面上冒出了几个泡泡，便问爸爸：“爸爸，水面上怎么会有泡泡呢？难道，鱼也会放屁？”
“开玩笑，怎么会呢…”
“怎么又不会呢？”我插了一句，爸爸也没再说什么。我又问：“鱼为什么不会放屁？”
爸爸却说：“这个嘛，你现在还小，长大以后就知道了。”“啊？又是长大以后啊？”我失望极了。
无奈，我只好去学校问自然老师，老师十分惊讶地说：“啊？鱼会不会放屁呀？”“对，对，对！”“这个嘛？问我就对了！”“是吗？那我就没找错人！耶！”我兴奋得一跳三丈高。“哎！严肃一点儿!”我这时才安静下来。老师对我说：“鱼释放气体，也可以说是鱼放屁，可能是它吞咽食物时，吸进了太多的空气。如果不把体内多余的气体排掉，鱼在水中就会失去平衡感，因此无法随心所欲地游泳。”“哦，原来是这样啊！好，谢谢老师！”…
回到家，妈妈告诉我，可以查阅书籍，我才想起有这么好的解决方法。就查起《百问百答》来。嘿！还真有这么一回事儿。的确，鱼的体内能产生气体，并可以从排泄孔释放出去，在水中出现一些小气泡。但极少有人注意到这种现象。其实，鱼的“屁”除了变为气泡外，还会混杂在粪便之中。鱼类在排泄前往往将排泄物变成黏性管状体，这其中就包含了消化食物所产生的气体。有时候，你会发现鱼排出的粪便全向上浮，这就是因为粪便中包含了消化食物所产生的“屁”。
书上说：科学家曾多次观察到鱼类向水中释放气体的现象，不过遗憾的是，气体虽然从鱼的排泄孔（相当于人的肛门）排泄而出，却无法在水中闻出这种气体是否带有异味。你一开始也以为鱼是不会放屁的吧，哈哈，那你就错了！不过现在知道了吧？嘿！现在知道后，如果有人问你的话，千万千万不要说：“鱼不会放屁！”哦！
放屁大王的作文 第十八篇
要问早晨起来我会做什么？这种小事情当然是——放屁，你们可千万别笑，谁不放屁的？不可能吧！
印象最深的还是那次憋屁经历。“叮铃铃——”放学了，我们排好队伍，准备出校。谁知，我突然想“排气”。哎呀！这可怎么办？万一我那大部分屁突然蹦出，整个队伍被我的臭屁熏晕倒在地上，到时我岂不是遭殃了？啊，不行不行，快憋不住了！好想将这颗xxx“扔”出去。呀！大部队越来越猛，各种窜门、砸门，它们对着我的肛门一顿拳打脚踢。真憋不住了，快来帮帮我啊！顿时，我的肚子里好似装满了核弹，快要迫“肛门”而出了。要不快点跑到楼下，一股劲地放出来？可万一被老师发现罚抄书，到时就不是放不放屁的事了。那跑回教室，然后再放？嗯哼？算了吧！被留在教室的同学听见了可不好……究竟该咋办？
哇塞，这怕是“毒气弹”吧！我的“门”都快被撞破了，终究漏了一丝缝隙，让“一小分队”溜出来了。不行不行，下次换个“铝合金”的。肚子胀得不行……漂亮，我看见了我的救星——厕所。顾不上这么多了，我一溜烟“飞”进厕所，将这天地日月水火精华而结合的屁一下子放了出来。啊，这感觉只能用一个字来形容——爽！毕竟屁乃肚里洋洋之气，哪有不放之理？对吧……
至今，那次换“铝合金门”事件让我无法忘怀，不知道你们又会有什么样的憋屁经历呢？还等什么？赶快动笔写下来和我分享吧！
放屁大王的作文 第十九篇
我的爸爸是一个“放屁王”。
爸爸有着乌黑浓密的头发，细短的眉毛，大大的眼睛，还有一个大大的嘴巴。爸爸看起来是个严肃的人，但是他总是会给我带来很多的欢乐。他很会放屁，还因为放屁闹了好多次笑话。
有一次，我们全家人在外面吃饭。吃得正欢，突然听到“噗”的一声，一个奇臭无比的屁放了出来，接着又听到“噗噗”两声，味道迅速地蔓延开来。我和妈妈对视一眼，“这里不能待了！”就从餐厅跑到了卫生间暂时避避“风头”?。等我们回到餐桌旁，看见傻乎乎的爸爸坐在椅子上，一脸气愤地盯着我们，我和妈妈笑得合不拢嘴，爸爸也忍不住笑起自己来。
还有一次，我在家看电视，“噗”的一声，又是一个奇臭无比的屁放了出来。我见状赶紧跑，跑得远远的，迅速打开窗户通风。妈妈从房间里怒气冲冲地出来，大声地对我说：“余宏毅！你在干什么？为什么这么臭！”我笑嘻嘻地看着爸爸回答：“是爸爸发射的臭气弹呀！”妈妈知道骂错了人之后很尴尬，瞪了爸爸一眼就回房间去了。剩下爸爸和我在客厅里大眼瞪小眼，最终还是没忍住一起笑了出来。
这就是我的“放屁王”爸爸，虽然他很爱放屁，但是我还是很爱他的。
放屁大王的作文 第二十篇
绝了绝了，真的绝了，美好的一天被我们组的某个人打破了，三节课啊，这屁长的是真的没有停过，这就要从下午开始说起。
这天下午一来到教室就是开始交作业收作业，一切都还是平平无奇，直到上了第1节课我才发现事情不可能那么顺，有一种不祥的预感，不过那么一会儿果不其然，一股屁味扑面而来，我马上用外套捂住口鼻，“嗯？谁放的屁，那么臭！”我同桌埋怨道。“是呀，是呀，谁放的？”我有同感，可他们一个也不承认，那只好放过他们了，可没过几分钟又来一次，这一次我们谁都忍了下来，过了5分钟又又又来了，哇，这是连环屁呀，这些人早上到底是吃了什么东西呀？放个屁，放那么长，还那么臭，终于熬到了下课，屁味渐渐的也散了，可同桌还是在埋怨道：“真的是！下课又不放了，难道上课接着放，屁也懂得休息？”偷偷告诉你个秘密，我们组还有两个人，居然闻不到屁味，我今天问了他们：“你们为什么闻不到屁味”他们居然是这样回答我的：“因为我们这里开的窗大，空气新鲜闻不到呀！”“为啥？我们这边也开着很大的窗？难不成你们嗅觉失灵了！”我疑惑又惊奇的问道。我只能用一个字表示我现在的心情“绝”是真的绝了。
我听我爸说过一句话“响屁不臭，臭屁不响。”果真如此，我们班的人放屁都是鸦雀无声，怪不得臭翻了天。没办法，将就着过呗。难不成还有什么应对的方法吗？有的话赶紧告诉我，不然我快坚持不住了！
哎，不说了，他们又要开始放屁啦！我得赶紧做好防护措施，不然的话我又要被臭晕了……
放屁大王的作文 第二十一篇
我的好朋友贾一鸣同学什么都好，就是有一点难登大雅之堂的小毛病——屁多，同学们都叫他放屁大王。一天，邱老师正在报英语听力，忽然，“噗”的一声，整个教室陷入了混乱，同时，有一阵臭味从角落散开去，同学们的目光齐刷刷的看向了坐在教室角落的贾一鸣，贾一鸣的脸一阵红一阵白，申辩到“不……，不是我！”同学们的目光更加坚定了，一口咬定：“就是你！因为你的屁不说全年级闻名，至少也在全班家喻户晓了！”没办法，英语听力只好重来。
第一次造成大型轰动，是在覃老师的“花开四季情智语文”培训课上。一次，沈璇刚坐在贾一鸣旁边，就发生了一件事情——她刚一坐下，贾一鸣的身后就冒出了一声巨响——这屁不放还好，一放不得了，“轰——”的一声，持续了将近21秒！要是贾一鸣这屁在1秒中全部放出，估计那力量足以摧毁整个教室！而且，这个屁特别的臭，贾一鸣自己都受不了了。他周围的人都开始捂耳朵的捂耳朵，捏鼻子的捏鼻子。坐在前排的颜小静撅着小嘴，扔给贾一鸣两个“樟脑丸”，说道：“连美女坐你身边你都放屁，你可真大胆呀！”这一说，可不得了了，贾一鸣面红耳赤，嘴里支支吾吾的，尴尬得下不了台，我连忙打圆场，笑着说：“他今天在食堂大概是豆子吃多了”。
第二次发生大型轰动，也是在情智语文。“请同学们都翻到第27页，今天我们来上第……”突然，覃老师的声音被一阵轰天巨响给打断了。“噗！”周围的同学纷纷把目光指向贾一鸣。覃老师为贾一鸣掩饰：“没事儿！你们哪个不放p……”，韵母“i”还没有说出口，贾一鸣的屁又一次倾巢而出了。“噗！噗！……”同学们忍不住哄堂大笑起来，我也忍不住哈哈大笑，事后，贾一鸣跟我说，他也没有想到能放出如此多的屁，他觉得自己的脸当时就像烧着了一样发烫。我感慨万分：“你怎么就这么像水浒英雄轰天雷凌振啊！凌振用过“母子炮”，一个母炮围着49个子炮，你的屁就是“母子孙屁”，一个母屁围着49个子屁！2401个孙屁呀！”贾一鸣听了，哭丧着脸，只说了一句话：“我想忍，但我真的忍不住呀！”
可怜的贾一鸣说过，他也想过不放屁。他试过不吃豆子，结果不放屁了，但变得一会儿肚子疼，一会儿打嗝，难过得要命。他也试过胶带粘，但也是白费功夫，一放屁就绷了！贾一鸣跟他妈妈抱怨过，他妈妈说：“放屁是好事，说明你肠道是通畅的呀！”
哎！贾一鸣呀贾一鸣，你什么时候才能少放屁啊！
放屁大王的作文 第二十二篇
我是有名的美食家，可因为尝美食尝得太过分了，我得了一种很奇怪的病，医生们叫它美食放屁症。
在美食放屁症的发作期间，我还真是受尽了苦！一次，我小姨结婚，请我们去喝喜酒。妈妈不知道我有美食放屁症（我哪有那么厚的脸皮告诉别人？）硬拉我去喝喜酒，我找尽了借口说不去，什么肚子疼啊，作业多啊，都被我说了几百遍，口水说干了，妈妈却还是说：“你还是不是我们家的人，小姨对你这么好，她结婚你居然不去喝喜酒，你也太忘恩负义了吧！”然后，我被妈妈拖到酒店前，参加了小姨的婚礼。
婚礼搞得很隆重。我却没心情看。怎么办？呜呜呜！马上就要上山珍海味了！我的美食放屁症也马上要发作了！
终于，令我担心的事发生了！当服务员小姐端着一盘红烧乳鸽走来的时候，“噗”地一声我就放了个“全球通”臭屁。这个屁真是又响又臭！所有被请来喝喜酒的人顾不上骂我，只赶紧捏住自己的鼻子，屏住呼吸，连小姨也没了结婚的心情，不满的捏住鼻子，白了我一眼。小姨！这可不怪我啊！是妈妈硬拖我来的，我也不想给你惹麻烦！
这个“全球通”臭屁让别人没了一点食欲，等浓浓的臭味散了后，一些人勉强笑了笑，尽量控制住翻江倒海的胃，凑合着吃完了山珍海味，然后就走了。我还哪敢吃饭？人们都领略到了这个屁的威力，要是再放一个，不被家里人揍死才怪！于是，我偷偷溜回了家。
放屁大王的作文 第二十三篇
提起我们班的放屁大王,那真是赫赫有名。当他经过我们的旁边,我们往往就会闻到一股臭味,而这臭味不是一般的臭,而是难以言表的臭,而且持续时间长,有时候周围的空气都臭上几分钟。
记得那一次上完体育课,我们大家都进了教室讨论着什么。正当大家讨论的起劲时,他来了。他经过我们的旁边,停留了一下,对我们笑了一下,就走了。“怎么这么臭！”一个同学叫了起来，我们大家闻了闻，“啊！臭死了！臭死了！”我们大家异口同声地叫了起来。有人说：“陈温枫，你放屁！”陈温枫听了，一脸委屈地说：“我没有放屁啊，你才放屁。”但是他脸却红了。“你没有放屁干嘛脸红？”大家质问道，这时，他无话说了，拔腿就跑．
又有一次上体育课，我们在那里整队。这时，他跑了过来，排在了队伍当中。过了一会儿，大家陆续闻到了臭味，“陈温枫，你又放屁。”“这次真的不是我，这次真的不是我。”他争争辩着。“这怎么能闻得到呢？”体育老师说：“操场这么大，你们怎么可能闻得到呢？”我说道：“老师你有所不知，他可是我们班的放屁大王！”顿时，全班都笑了．
他就是陈温枫，我们班的放屁大王。听他说，他每天至少要吃两个番薯，所以他放屁很臭。告诉你一个秘密，由于他放屁太臭了，他现在还是一个人坐，许多同学看见他就说放屁大王来了，这使得他很不好意思。老师们都说他要戒掉吃番薯的嗜好，我们大家也指责他，批评他．可他毕竟还是爱吃番薯，番薯就是他的命，他天生就是一个放臭屁的料。
放屁大王的作文 第二十四篇
儿时，不知多少回因我口无遮拦在不合适的场合说出了不合适的话而令大人们一再向当事者解嘲：“童言无忌，小狗放屁”。以致我至今牢记外婆的这句名言和讪讪的音容笑貌。
记得六岁时的一个下午，我跟着外婆从幼儿园回到家里，邻居刘妈带着孩子小强正好也在我家聊天。见过刘妈，我便径自去翻我自己的小人书看，小强自然也凑过来想分享一本却被我阻止了。妈妈见状批评我不该这样对待小客人，我却理直气壮地大声说：“就是不给，他会把鼻涕弄到书上去的。”外婆马上出来打圆场：“不会的，不会的，给小强一本看看。”猜我怎么回话的：“上次弄脏了《孙悟空三打白骨精》，你说过以后不给他看的！”外婆一时语塞，妈妈气得脸都红了，刘妈也识趣地找借口早早地要回家，临出门外婆不忘讪讪地对刘妈说：“童言无忌，小狗放屁。”那笑容煞是可爱。
我不知道自己犯戒，对妈妈的责骂茫然不知所措，只好到外婆的怀里寻求庇护。还是外婆主持公道，她说这事不怪我，为此还遭妈妈“就是你把他宠坏了”的批评。多少年后，外婆还在反省：对孩子说话也得防着点！
大概是遗传因子过强的原因，到我家丫丫上幼儿园的时候，也像我当年那样，没少给我添这方面的麻烦。
老同学的老婆新近和他离婚跟别人出国了。周末，我邀其带孩子来我家聊天散心。两个孩子玩着玩着就闹到我们身边来了，其女儿指着我家丫丫的头嚷着要她爸爸帮她梳一个和丫丫一样的辫子，他爸爸表示为难，孩子却不依不饶。没等我老婆出来圆场，我家丫丫已先声夺人：“你可以让你妈妈帮你梳的呀。”一言既出，一片鸦雀无声。最后居然是老同学红着眼睛替我解嘲：“童言无忌，童言无忌。”我竟傻傻的跟了一句：“真是小狗放屁！”事后，老婆告诉我，当时我的脸比猪肝还难看。
虽然，这类事情让我们这些大人一时难堪了，但也从来没有因为这些原因造成不良后果。相反，有时甚至因为这些原因还得到意外的收获。
那是在一次旅游归来的列车上，玩累了，大家都很安静，丫丫坐在那里玩弄着景点上买的纪念品。也不知是什么原因，对面座位上的一对情侣突然反目争执起来，看架势有愈演愈烈的趋势，我正思忖着该怎样适时干预时，只听见丫丫稚嫩的童声似珠入玉盘：“是你先骂他神经病的，我听见的。老师说不可以说粗话脏话的。”并把小手指向那位小姐。大家都被镇住了。少顷，一片善意的笑声缓和了周围的气氛，那位小姐羞红了脸一个劲地夸丫丫聪明可爱，那位先生更是捧出巧克力以报答小女挺身相助之恩，我老婆却慌忙画蛇添足：“童言无忌，当她小狗放屁。”
自那以后，基本上我不再小心翼翼地看着小女的嘴了，也不刻意引导改变她对事物的看法。既然童言无忌无伤大雅，尚且有可取之处，如果我们大人还要当他是小狗放屁的话，那么，一定就是大人们的忌讳过多了。
放屁大王的作文 第二十五篇
是什么声音，像一串小鞭炮噼里啪啦直响？是什么气味，像一枚毒气弹弥漫在图书馆？真相只有一个，我释放体内废气了。
那是一个阴天，窗外的风习习地吹来，轻抚着我的脸，像一双大手，又像一匹丝绸。桌上摆着一杯奶茶与一本书，空气中，奶香与书香拥抱在一起，交织在一起。那味道在空中是那么分明，却又融入在空气中。
图书馆里一切是多么安静啊！
但是在这如此美好的环境里，我忽然觉得肚子里一阵翻山倒海，仿佛我的胃液在沸腾，在怒吼。我仿佛看到一个半透明的恶魔坐在那里，脸上挂着邪恶的笑容。
对，我的肚子里有一团气，它就是我们人体所产生的废气，俗称屁。
我旁边坐着那么多人，怎会好意思放呢？但我自有妙计，以我对图书馆的了解，当我以一分钟一千米的速度奔跑到那个角落时，我体内的废气就会如期绽放。
啊，前面那个角落，人少，开着窗户，前面又有书架。我在那儿偷偷放屁，是不会有人注意的。
我终于要到了，此时眼角似乎溢出泪花，脚下的步伐也不再沉重。在我眼中，那个地方，仿佛散发出金色的`圣光。
但是，作为一介凡人，再怎么算计也算不过老天爷。
由于我跑得太快，没有憋住，噗的一声，仿佛宇宙发生大爆炸，但我也舒畅了啊！
我一扭头，好像看见那个恶魔不甘心地挥挥拳头，随着风飘到远处去了。
屁乃肚里之气，怎有不放之理？这句话可谓说出了众豪放派放屁之人的心里话。而我呢，以后要向他们看齐，将自己修炼成一名豪放女子。
放屁大王的作文 第二十六篇
嘿，我的放屁一家
我家是个快乐的大家庭，可是我家又有着各种不同的放屁特点,真是千姿百态。
香香屁族员：妈妈
妈妈可谓是族里最喜欢清洁，香味的人了，连屁味都是香的。一次，我刚回家，放下书包，刚想来一个飞龙在天——狂放屁！“咦？谁的屁，哇——香极了！”这股屁带着茉莉花的香味，独特又香气逼人。“嘿，宝贝，快来吃玉米！”妈妈在厨房里大叫了。咦？厨房？我恍然大悟：屁香是从厨房来的，那么肯定就是老妈发出的了。“呀，妈妈，你的屁太香了！”我飞奔到厨房到厨房，妈妈吓得说不出话来。
“什么啊？吓我一跳。”妈妈很吃惊的问我。这事儿就传开来了，外公说：“这屁啊，可以申请‘开门健脾’决赛了！”我高兴的乐坏了：“妈妈，这会有很多钱的，哇哇！”妈妈默不作声。从此，妈妈的屁给了我们家很多利益，当我们家大扫除时可以增加一点新鲜空气，除净还可以让人解疲劳，哇cool！
鱼雷屁老大：外公
外公的屁很大，可以把还不见张老伯下来，过了一分零55555555555555555秒，张老伯尖叫着“啊———”下来了，他打开急救降落伞（玩放屁时紧急救施工具），晃悠悠的飘下来，打着啰嗦，外公扶着他，他还很结巴的说：“不要再用太大屁了……”张老伯一个星期才治好结巴证。
后来，警察老来我们该小区，因突然有污染性暴风，夹着污染气体，和噪音污染，其实是屁与尖叫，但其实也没什么大碍，张老伯得到了补偿，此外，外公得了诺贝尔奖最新导弹奖与吉尼斯世界纪录，也是不错的………最让人稀奇的是，外星人从此开始与地球连接，因为所以正在调查......
这就是我的家，还有许多人没介绍，因卷面问题，不说了，但从中你喜欢我这个搞里搞怪的家了嘛？
放屁大王的作文 第二十七篇
我家是个快乐的大家庭，可是我家又有着各种不同的放屁特点,真是千姿百态。
香香屁族员：妈妈
妈妈可谓是族里最喜欢清洁，香味的人了，连屁味都是香的。一次，我刚回家，放下书包，刚想来一个飞龙在天——狂放屁！“咦？谁的屁，哇——香极了！”这股屁带着茉莉花的香味，独特又香气逼人。“嘿，宝贝，快来吃玉米！”妈妈在厨房里大叫了。咦？厨房？我恍然大悟：屁香是从厨房来的，那么肯定就是老妈发出的了。“呀，妈妈，你的屁太香了！”我飞奔到厨房到厨房，妈妈吓得说不出话来。
“什么啊？吓我一跳。”妈妈很吃惊的问我。这事儿就传开来了，外公说：“这屁啊，可以申请‘开门健脾’决赛了！”我高兴的乐坏了：“妈妈，这会有很多钱的，哇哇！”妈妈默不作声。从此，妈妈的屁给了我们家很多利益，当我们家大扫除时可以增加一点新鲜空气，除净还可以让人解疲劳，哇cool！
鱼雷屁老大：外公
外公的屁很大，可以把还不见张老伯下来，过了一分零55555555555555555秒，张老伯尖叫着“啊———”下来了，他打开急救降落伞（玩放屁时紧急救施工具），晃悠悠的飘下来，打着啰嗦，外公扶着他，他还很结巴的说：“不要再用太大屁了……”张老伯一个星期才治好结巴证。
后来，警察老来我们该小区，因突然有污染性暴风，夹着污染气体，和噪音污染，其实是屁与尖叫，但其实也没什么大碍，张老伯得到了补偿，此外，外公得了诺贝尔奖最新导弹奖与吉尼斯世界纪录，也是不错的………最让人稀奇的是，外星人从此开始与地球连接，因为所以正在调查......
这就是我的家，还有许多人没介绍，因卷面问题，不说了，但从中你喜欢我这个搞里搞怪的家了嘛？
放屁大王的作文 第二十八篇
哎，最近我不知道是咋地啦，屁老是放个不停，放得屁声音不但又响又怪，而且那叫个奇臭无比！连我的家人都受不了我的臭屁，将我的臭屁称之为不稳定的臭炸弹！可想而知这是多么的臭。
悲剧发生在昨天的语文单元测试中，那时同学们都在专心答卷。当考试考到了一半，我不争气地又放了一个更胜以往几倍的臭屁叽叽兹兹怪声连连，迅速，估计臭味遍布了整个教室，还伴随着同学们阵阵惊呼，虽然一会儿就平复了，但是我知道：完了，待会考完试同学们一定会过来兴师问罪的，考完试我一定得以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速逃走。（溜之大吉）
时间总会验证一切，果然，一考完试，还不等我逃走，同学们就围过来了，七嘴八舌的，我们班里臭名远扬的八卦王官梓柔张开双臂拦住了我，喝道：刚刚那臭屁是你放的吗，真是臭啊！八卦王的跟班们也走过来，附和道：“是啊，是啊，放屁时声音也好怪！到底是不是呀，男子汉敢作敢当！还有一个同学更是步步紧逼。我瞬间老脸通红，尴尬死了！要是有个地缝，我钻进去恨不得永远不出来！最后，我只好小小声地说：恩是我这时，我的救命稻草老师来了。在她的无形中散发出威严之下，同学们一哄而散。我终于如释重负了!耸耸肩，回到了自己的位置上。
放学回到家后我第一时间就把发生在课堂上的这件糗事告诉一五一十地告诉了妈妈，妈妈听完就咯咯咯地笑了起来。还边笑边说：平时让你少吃肉类多吃菜，你就是不听，现在后悔了吧。
除了少吃肉类，还有其他办法能让我不放臭屁吗？我可是食肉王呀，少吃肉太难受了。妈妈赶快帮我想想办法为我排忧解难啊，您最爱我了！一这样说妈妈立刻正色起来，摸了摸下巴，脸上阴晴不定，好一会儿后，她语重心长地对我说：林杭同志，以后你必须少吃肉以及多锻炼身体排毒，多喝水，多吃水果蔬菜。这是唯一不放臭屁的方法。
哎，天天放臭屁真是太毁我形象，看来我只能听妈妈的话了。好吧，从现在开始认真执行，每天坚持，希望早日与放屁说拜拜吧。
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