尿多搞笑句子593句
尿多搞笑句子 精选一
1、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
2、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
3、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
4、今天星期四，小明去考试，考得零点四，回家看电视，看见少林寺，想去试一-试，被人打成西红柿，还说自己有本事
5、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
6、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
7、自从遇见了你，我连矿泉水瓶盖都拧不开了。
8、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
9、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
10、真羡慕你这么年轻就认识我了。
11、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
12、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
13、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
14、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
15、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…-
16、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
17、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。
18、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。
19、好好努力吧，这样才能有让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
20、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
尿多搞笑句子 精选二
1、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
2、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
3、一年级的偷，二年级的贼，三年级的美女没人要，四年级的帅哥人人追，五年级的情书满天飞，六年级的鸳鸯
4、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
5、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
6、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：“天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。”别拦我，我打死这个白内障的！
7、老师如何用一句话形容自己读过四大名著？小明宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
8、别叼着根烟在我面前装大爷，你娘我混的时候你还在你爹蛋里玩泥巴。
9、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
10、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。
11、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
12、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
13、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
14、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。贼秃驴！算得真准呀！
15、除了说你自私自大且无自知之明外，还有更贴切的形容吗
16、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
17、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
18、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我觉得你不值一提。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
19、因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
20、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
21、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
22、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
尿多搞笑句子 精选三
1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
2、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛
3、我发现我有腹肌了，笑出来的。
4、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
5、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息!”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗?”
6、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
7、大雨哗哗下，北京来电话，叫我去当兵，我还没长大
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！
10、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。
11、你怎么这么胖啊！吓得。这和体重有什么关系？因为吓得不轻
12、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。
13、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
14、刚刚外卖小哥给我打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
15、如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。
16、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
17、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道
18、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考!
19、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
尿多搞笑句子 精选四
1、我很认真的和你说，某一瞬间我真的想好好学习，就那一瞬间。
2、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
3、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。
4、对不起，没关系，放个屁，臭死你
5、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
6、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
7、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。
8、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼
9、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…
10、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
13、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
14、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
15、我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
16、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
18、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
19、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、因为所以，豌豆米米，你吃壳壳，我吃米米
22、"我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。"
23、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
24、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
25、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
26、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
27、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
28、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想…-
29、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么
30、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
尿多搞笑句子 精选五
1、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
2、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
3、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
4、你个没正形的，连头痛都是偏的。
5、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
6、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
7、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
8、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
9、爱情这个词真是...关我什么事。
10、你个小垃圾是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
11、车道山前必有，有我也刹不住。
12、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，再晚点停尸房可就没位置了。
13、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
14、每个女人总会为某一个男人而下贱。
15、我的每支笔，都知道你的名字！
16、都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。
17、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。
18、你长的真tm后现代。
19、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
20、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
21、大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头
22、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
23、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
24、你不知道你妈生了你遭到世界众怒。
25、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
26、听君一席话，省我十本书！
尿多搞笑句子 精选六
1、土地老爷挖了眼，瞎鬼！
2、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。
3、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
4、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过
5、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\
6、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。
7、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
8、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
9、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!
10、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
11、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。
15、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。
16、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
17、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
18、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少
19、看不惯那些宅男宅女，你只要把他家电掐断就会让他生不如死。
20、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
21、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
22、奇变偶不变，符号看象限
23、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！
24、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
25、今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！
26、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
27、人生的需要是索取；最大需要是被需要。
28、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
29、小子你真狂，口气比都大。
30、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
31、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
32、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
33、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
34、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距……不是我说，您也真是蠢得太明显了
35、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的…
尿多搞笑句子 精选七
1、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求
2、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
3、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…
5、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
6、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
7、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
8、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。
9、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、不要在老子面前表演你那不要脸的本事。
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟...
13、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
14、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。
15、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
16、人不可貌相，小三不可斗量。
17、我绝对不会为你哭的，因为我睫毛膏不防水。
18、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。
19、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
20、内涵段子：普通青年:爱一个人好难。高富帅爱一个人好难。屌丝爱一个人好难。基友爱一个人好男。
21、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
22、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
23、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”
24、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
27、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
28、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
尿多搞笑句子 精选八
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
3、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
4、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
5、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅屁股看天，有眼无珠。
6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
7、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
8、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…
9、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
10、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
11、谢谢你！/kuo-kun扩坤
12、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
13、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
14、懒人屎尿多，闲人是非多。
15、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…
16、越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。
17、等我有钱了我回到阿1汗去，因为哪里可以去四个老婆。
18、懒人屎尿多，十问九唔应。
19、你不是人造革，你是真的皮！
尿多搞笑句子 精选九
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、百度搜不到你，只好进搜狗！
3、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
4、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
5、不想学习，不想努力，又不能坚持;不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
6、亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。
7、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
8、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
9、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
10、爱你不解释因为解释就是掩饰。搞笑语录
11、老师老师别生气都怪XXX不争气抽烟喝酒跳霹雳男女厕所他都去
12、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
14、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
15、因为所以，科学道理，国家机密，不告诉你
16、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道你到底爱我到什么程度？男的也打量着菜单回答我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
18、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
19、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
20、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…
21、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说其他两楼你为什么不按？
尿多搞笑句子 精选十
1、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗
2、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。
3、所有的坏情绪，无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
5、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富!
6、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
7、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
8、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
9、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
11、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
12、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
13、你干嘛用屁股挡住脸啊
14、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
15、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
16、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦的开始的地方。
17、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
18、孤男寡女时，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
19、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
20、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
21、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
22、带着一根烟。浪迹天涯
23、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
24、不要看有钱人表面上好像很轻松，其实私底下他们更轻松。
25、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
26、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
27、因为所以，不说也可以
28、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
29、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。
30、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
31、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
32、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
33、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
34、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
35、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
36、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
37、朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。
尿多搞笑句子 精选十一
1、给你面子你不要，你是有多不要脸，我说拿你当人的时候，你尽量走人道好吗
2、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
3、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。
4、只有做梦了才会想，这就是梦想啊。
5、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发。。。
6、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
7、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
8、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
9、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
10、儿子妈妈，告诉你两个消息一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美！妈妈那坏消息呢?儿子可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
11、一天发现我家的突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见不知在鼓捣什么，再往近一看，哇，在看短信
12、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。
13、哟
14、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。
15、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！
16、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
17、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
18、虽然你经常刷牙，但是嘴里还是一股大粪味；虽然你经常洗澡，但是身上还是有一股人渣味。
19、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。
20、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
21、一年十二个月，你就喜欢二月；比赛奋发有为，虽然只得了个亚军；就连抽奖，你也总是二等奖。
22、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！
23、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的
24、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
25、你这24k的黄金狗眼终于看明白了啊
26、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
27、你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字，“贱”
28、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
29、出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
30、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
31、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
32、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
33、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
34、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
35、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
36、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
37、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
38、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。我爱个性网
39、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
尿多搞笑句子 精选十二
1、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。
2、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3、不熟没关系，叫我小仙女就好。
4、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
5、谢谢你让我见识了婊子的真面目。
6、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
9、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
10、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。
11、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。说说控20xx经典搞笑说说。
12、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。
13、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
14、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
15、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事，你再牛逼百度咋搜索不到你呢
16、千里马常有，而母千里马不常有。
17、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
18、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
19、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
20、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
21、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
22、钾钙钠镁铝，锌铁锡铅氢，铜汞银铂金
23、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
24、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。
25、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
26、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
27、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
28、xxx的头，像地球，有山有水有河流，不喝中国的白开水，却喝美国的洗脚水，不吃中国的白米饭，xxxXXXXX
29、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
30、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！
尿多搞笑句子 精选十三
1、有什么紧急的情况让你心理产生不安，因为“肾上腺素”在肾的上方，当它启动时，有时会引起尿频。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途……
3、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
4、我还好！/sa-bai-di萨拜迪
5、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
6、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…
7、其实，钱从来都不是问题，问题是没钱。
8、流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次10086都查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我120话费！是不是贱？
9、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！
10、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么
11、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
12、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
14、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
15、如果没有零食，那就不要来打扰我了。
16、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
17、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
18、神经病，有毛病，带个老头去看病，医生说没有病，原来你是神经病
19、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角…
尿多搞笑句子 精选十四
1、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
2、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
3、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。
4、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
5、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
6、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
8、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69
9、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
10、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
11、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
12、我觉的你挺眼熟，长的向我下一任男朋友。
13、曾以为你是那崖畔的，后来才知道，不过是人海一粒渣。
14、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先
15、我就不明白了，你怎么好意思把你那小的比小拇指还小的老二拿出来丢人现眼呢
16、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就了。
17、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
18、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧
19、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
20、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
21、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
22、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…
23、悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，否则看为师怎么骂你!我他妈跟你说过几多次了，凡是女妖捉了我之后，等我信号，等我信号再来救!你少喜
24、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
25、我对你这种废物已经没有兴趣了，期望越大失望越大，本来以为你还能多撑两下，没想到也是个窝囊废。
26、你真是人渣中的人渣，变态中的禽兽，人妖中的贱人。
27、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
28、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
29、一二三四五，上山打老虎
30、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
31、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
32、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
33、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
34、喝再多的水，也尿不完寂寞。
尿多搞笑句子 精选十五
1、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿…-
2、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
3、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
4、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
5、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
6、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。
7、你真是个笨蛋。
8、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
11、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…
12、都说诺基亚能砸核桃，这不是诓我吗，都黑屏了。
13、我的文字很简单，简单到语无伦次。
14、小气鬼，喝凉水，喝了凉水变魔鬼
15、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
16、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。
17、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
18、骂我
19、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
20、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
21、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
22、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我
23、再见！/la-gong 拉拱
24、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。
25、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
26、妻子突然问丈夫：你爱我吗?爱!当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。
27、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，校长不知道，线一拉我就跑，轰的一声学校不见了
28、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
29、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：给你科普一下，一道闪电四米宽！
30、你长那张脸还敢出门啊
31、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
尿多搞笑句子 精选十六
1、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…-
2、你有美貌，有爱你的男人，你还有病，这是三有吗
3、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不
4、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
5、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
6、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
7、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
8、无聊了吧
9、我骂你一句衣冠禽兽，只怕污了畜类的天性。
10、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
11、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
12、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
13、小明的爸爸是警察，每个月的工资两毛八，买不起鸡，买不起鸭，小明的妈妈气的要自杀
14、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
15、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么
16、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
17、请问你有什么好牛的，说出来给我乐呵乐呵。
18、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。
19、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
20、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
21、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
22、你是社会的人渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉，是低级生物中的最低级，是男人的败类。
23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了!
25、对不起！/kuo-tuo扩拓
26、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。
27、某天，我问我同桌：“我们为什么要学地理啊？”同桌：“因为这个世界没天理啊。”我竟无言以对。
28、整个冬天最对不住的，就是……伸出被窝玩手机的那只手。
29、你好吗?/sa-bai-di-mai萨拜迪麦
30、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
31、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
32、男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是250块。
33、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。
34、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
35、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
36、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。
37、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
尿多搞笑句子 精选十七
1、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受
4、脑壳，棒棒夺，夺流血，我有药，啥子药，膏药，啥子膏，牙膏，啥子牙，豆芽，啥子豆，豌豆，啥子湾，台湾，啥子台，抬你妈妈进棺材
5、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
6、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
7、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
8、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
9、既然你要抄作业，错了就不要怪我哦。
10、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
11、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了…
12、“我有魔法，能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢?我才不是猪呢!”“你看，成功了!”
13、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
14、氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙
15、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
16、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了…
17、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
18、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
19、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
20、北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，可你也每次都不屑地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的
21、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
22、蒙面人对手下说：待会看我脸色行事。
23、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
24、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
25、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
26、他可是从青山大学毕业的，青山大学啊，你想想，人家大学毕业的不可能是一般的脑残，而是脑残到没药医啊
27、祝好运！/cuo-di措迪
28、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
29、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便…-
30、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
31、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。
32、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
尿多搞笑句子 精选十八
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
2、女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
3、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
4、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
5、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信。
6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
8、你不要说话好吗
9、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
11、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
12、一切逼事儿不是事儿，一切事儿逼都只是逼。
13、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。
14、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。
15、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
16、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
17、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
18、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：我能进去找个人吗?保安很威严地说：不行!出去!然后然后我就出去了!
19、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。
20、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
21、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…
22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
23、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
尿多搞笑句子 精选十九
1、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道热死了!
2、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
3、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘的一干二净。
4、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
5、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”
6、走自己的路，让别人打车去吧。
7、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
8、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
9、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
10、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢
11、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
12、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。
13、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
15、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
16、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
17、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了
18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
19、2B形容你，人家铅笔不乐意
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友!
21、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
23、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
24、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
25、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到热干面的味道。
26、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
27、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
尿多搞笑句子 精选二十
1、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
2、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
3、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
4、等我有一天成为学霸，我就尽情嘲笑那些学渣。
5、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
6、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。
7、你也不照照镜子，看看自己长的和一样
8、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
9、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
10、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。
11、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
13、你的样子真的很棒哦
14、木头对火说：“抱我”！火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬！火哭了！泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
17、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
18、谁还记得小时候那句经典语录：你给我等着，放学堵你。
19、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
20、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
21、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
22、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
23、当你说别人丑的时候先找个镜子把脸洗一下再看看自个脸上的那些豆豆角质皱纹是否在嘲笑你。
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
26、马上就情人节了，我决定出去逛一逛，拆散一对是一对。
27、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
29、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
30、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
31、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
32、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
33、读书苦读书累，读书还要交学费
34、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
35、鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
36、原来小时候的我们都很性感。
37、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
尿多搞笑句子 精选二十一
1、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
2、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！
3、回想小时候，我也是天天放风筝呢，就是那种一根绳子绑个塑料袋的。
4、在网吧上网，临检的pol.ice问我身份证带了吗？我开心的递过身份证问他哥，你是看我长得像未成年人吗？pol.ice回答不是，我是看你长得不像好人！
5、懒人屎尿多，学渣玩具多。
6、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
7、有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
8、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
9、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。
10、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗
11、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
12、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！
13、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
14、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
15、如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
16、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
18、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
19、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。
20、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
21、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
22、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
23、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
24、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。
25、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
26、你这个半身不遂的东西，给你一点脸你就不知道自己是什么东西了
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